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9月19日 写在。我通常不数日子，可一般也知道末尾始终。 做了不少的事，却没什么翻天覆地的改变，不过是一年到头，再一年，通常也是不抱期望的。 有些我想念的人我找不到了，当然也很有可能只有我还记得。多人说我反复无常，这些我深知是定数。我不浪费时间在不会有结果的事物上，却浪费了更多时间在回顾种种不会再重复的记忆里。 万劫不复。 白天的时候还是习惯用双层窗帘。会点一个黄色光源的灯，或红色。 我往往会问自己，究竟是从别人的评价中来肯定自己的改变亦或未变。而是知道这样的思想很愚蠢后却无法克制。 总而言之，直白的说是我的精神不由自己控制。 可悲的厉害。 我写在开端末端，也不猜测接下来的生活，态度。我不虔诚，但自私自利却还是存在，比如还是会担心坠机迷路学业不顺喝醉摔倒等等的琐事。我始终对于无法控制的情绪胆颤心惊，可无人问津我也习惯了。便是，便是。 人们，给我意见，我以此过活。尽管这是我最不愿听到的。 9月3日 七月半。无特殊意义选这天来写东西，可今晚我的确是没敢出门。
我一直在审视自己的懒惰，越到最后我发现唯有世人发明药物注射我致死否则这病无法改善。
手机等不断有信息来，催我出门的，约吃饭的，种种，一般我会打开手机，回复，按下第1个拼音时，把手机合上，然后就忘了有未读的信息。
我太久前就步入老年生活，却一年又一年发现自己变得更加世俗。我小资了，自闭了。
我考虑过开其他的BLOG。不过反正也是写给自己看的，不妨就继续写吧，看着多年前的文字我笑的开心极了，至今我也认为那是只有我看得懂的东西。
从回家后比较有意义的是小学同学聚会。一晃也十来年了。物是人非，却也有意思。一些事不能细节观察只能从客观评价。一些人一些事，关掉电话我又回到自己的黑屋里。
我开始练近乎10年没碰的钢琴，而当弹起熟悉的旋律时还是觉得很欣慰，一个乐器，一段演奏，并非为了谋生而是取悦自己。
有些时候还是对未来有些担忧，我一直觉得自己矫情的恶心，不过即使如此，对此我还是不断愚人自扰。
我还是喜欢依赖药物，尽管我的心脏已经开始强悍。
我所害怕的是不断的从口中无意说出些恶毒的话，尽管我并非故意，所以我一直害怕半夜谁来敲门，
这个点了。我还是去睡吧。我在梦中继续想着什么药能治愈我的病，因为越来越多的人包括我自己也开始承认我有病了。 7月28日 这是忘了太久的，但还存在的我竟然很久不开这个网页，却自己也吐了不少苦水
七月初顺利考试过了关，我也算是个文化青年，虽还未修成正果，但自我可满足矣。
在明日回归国土的这个晚上，我突然觉得我离家很久。
回头看了自己五年前的照片，仿佛是在看另一个人的似地，陌生非常。
我虽然不喜欢越渐冷漠的表情，却是无法控制住的。
我感谢新认识的朋友们，距离不近，却还是贴心，我也会心的笑了很多次。
我依旧认识了很多让我无奈的人，但我知道在他人心中我也很让他们无奈，但我依旧选择自视清高，即使我走路脊椎还是弯的很重。
我希望多年后我依然记得这个从四年前就开始用的空间地址，至少在看我曾经文字的同时，过多的是微笑带过，或是仿若他世。
10点出发，隔日11点落地。
 5月28日 Rest in peace. 26.05.09 Kaeli Sara KramerShe was pinned and killed by the garbage truck, on the very first day of summer classes.
She's only 19.
Thank you Kaeli, for bring us such a wonderful year with you in knox, for all the lilttle conversation, for your helps. I was speechless when I saw the news, I thought it was a joke. God is always taking the best person away as his beautiful angel.
You will live forever, being the happiest angel in the heaven. We will never forget you as a member in our group.
We learned how short and precious life is.
R.I.P. Kaeli.
2008.Senior class member - Gu.Quan. 5月18日 模式我承认，懒惰是可悲的，于是我说我是言语贫乏。
完成作品后竟也过了半个月，却每天除了上课不知道在做些什么。与三五朋友小酌过数次，晕眩过数次，睡死过数次。
我始终没看到所谓的生活。
我的窗下有向后山延伸的路。有莫名的孩子吵闹，时而狗吠。若不打开窗，我的生活仅限于屋内20平方米。
我叫足不出户。
我永远巨型的墨镜，看到一张张愤世嫉俗的脸，一脸欲望衍生一脸不知所措，这些让我反胃厌恶。
我回到了过去的生活，可是我有了笑容。
我的身边无趣的人一直存在，但生活促使我与无趣的人一同无趣。
每天我启动后，不断删除一些无用信息。
当跟年轻孩子聊天时，我总觉得，是否更新换代。
淋巴发炎。痛不欲生。无药无医。它却自然好了，还是恶化了。
我竟开始热爱这种生活。安静得痛苦非常。
听着不同人的不同问题，我是最佳免费市民诊所。
其实我的风扇坏了很久，内部已呈黑红焦状。
我竟觉得。
野心是这世界上最可爱的东西。
可我恰恰，没有它。
4月18日 非能源删除一些,让我原本安静的生活更加寂静.
若心是宇宙,它炸的很彻底.
我更加体会世界的美好,刺眼透底.
最后一个被注意的颗粒,如果毁灭.
我是在临晨的一个弱声物体，蜷缩且不知所云，却耳听八方。
十分龌龊。
便是如此。
世界的声音消失了很久,一些没意义的事让我获得存在感.
但我失败了.
一些或我所知的信息,有用无用,被矫情的话语牵扯.
如果这是自作孽.
我的自生就是与自己的孽缘.
此时
我需要一些些的光亮.
太黑,我寂静很久.
4月6日 意义这里是从出国后的记忆,我很确定,写字,都是为了寄托.
这里存在的意义,是给我的寄托.
一个没人关注的地址,不再使用的账号,
过去的朋友也好,音乐也好.
我不再可以写出偏激的字.一些曾经我很喜欢的字.
只有我能理解其意义.
某种程度来说,我现在变得让自己厌恶.
精神再也无法集中,以及一些低俗想法的出现,竟然让我也惊讶不已.
希望关注,怕得到关注,纠结的我十分恶心.
花几小时准备饭菜,再一个人吃下,然后再花时间一一冲洗.
可以只吃水果过日子.
这些的意义所在?
羡慕一些被关心笼罩的人,但是他们却不知道自己被关注着,希望得到更多.
并不想抒发我的委屈或是情感.
我不是善人.
但我觉得他们着实是幸福的.
每个人存活的意义不同.
但是谁又更了解.
我突然觉得每天活在恐惧中,
自己的情感变得太过模糊,无法控制.
会被精神影响得无法正常作息.
甚至连一个爆发点都想不出来.
我是否已经没了正常的情感,
还是我感性过分了.
我不是个善人,
却要一直做伪善的事.
我还能再已直率自居么.
反胃.
开始不太吃的下东西.开始对着阳光发呆.
开始在上课时吸吮一点点能得到的知识.
很累.
睡眠已经无法恢复疲劳.
甚至可以对着阳光睡,醒来心脏是疼痛的.
真的病了.
很严重.
4月1日 未加转折点,不得说对于新开始是抱有希望的,一如既往的平淡固然是好.
懒惰于处理人际关系问题,比如误会解释,听取解释,闲话家常,道人八卦。即使我此刻空闲的快死，我也还是宁愿空闲的死.
一些需处理的微妙细胞,大多是刻意至极.导致连一些改变自己都厌恶的改变.
不过我还是一贯选择性的失忆,尽管对于将来的事物过分关注,失眠连连.
不敢对什么抱有期望,但至少让我正常发挥吧..
人是在不断磨练后发现,还有多少潜能可以爆发.
春天了.阳光充足,晒到足够光芒的我,可以开始复活了.
 3月9日 分裂我不數日子，只看日落日出，所以便難以計算多久沒來這裡。
事實證明我是一個容易膩在自己世界的人，而且是習慣性的深入骨子里。
這次回國大約2個月。作品集也終於做好，也算放了一下心。
我的恐懼不在於分離。
長途飛機坐了無法計算的數，依然每次都精神緊張。
走之前往往會在某一天開始無法控制情感，我懷疑神經分裂。
父母朋友笑說我過於偏激，且非常不善減緩壓力。
那我只能說我是喜歡自虐的人。
胃在飛機上結結實實的抽經了數次。
已經習慣于自己搬動數個碩大的箱子到處行走。不習慣的，是走的過程，竟并非結果。
也會對與自己近乎無關的人的離別，失落萬分。
矯情極了。
窩在床上的時候，可以靜坐到腰骨酸痛。你說是懶，我說是怕。到頭來不過都是藉口。
在外已有幾乎6個年頭，習慣了什麽，失去了什麽，最重要的是，看到了什麽。
暴躁的脾氣也開始緩和，不再寫偏激的文字，卻也不再有方法舒緩。
爲什麽這么累，其實我知道是我自作孽。
還想說些什麽，
自己都不知道。
臨上飛機時的樣子。低燒中。
12月21日 现在，完成时。当习惯开着音乐。
当习惯一人生活。 当习惯白天时拉着窗帘，
当习惯开着暗黄色台灯。
若当这些是病态，我已是末期。
当习惯倾斜的山坡。
当习惯干燥的气候。
当习惯开始说德语。
当习惯用英语打字。
当习惯躲起来痛哭。
当习惯阴晦的天空。
当习惯单纯的外交。
我还知道幸福如何写成，
并尝试用一些色彩诠释。
是否仍记恨于昨日种种？
或即是活在昨日般痛苦。
现在，
完成，
时。 10月26日 无 期懒散的踱过石子路.脚底触到尖锐石头的凸起.身体向前倾了一些
魏玛的天气是永远琢磨不透的,却也有几分相似于纽约.即天蓝,阳光烈,且降水足.
时常抱怨着.下雨.还是下雨.又是... 然后会被朋友打断,捏着我的脸颊骂咧.
迷上了晴天午后的房间.
窗帘是深橘红.床边有一块小的红心地毯.床单从粉红色换成了亮眼的淡橘.
房间一如既往是有我的乱,却异常便于寻找物体.:)
继续说晴天午后.
房间朝西.所以清晨,午前,日光不会照射到.而过了午后,便是刺眼的大片阳光.着实可爱.
人在房间的时候会拉上窗帘.这时.房间映在一片红光中.暖的让人发烫.
我迷上了银杏茶.特别是在午后的阳光下喝.
散发的是一种特殊的甜香,夹杂些许银杏叶的味道.阳光照到杯里,喝下去,茶香,晒过的味道,甜的让人会嘴角微笑.
下午下课后很不情愿的是买菜.因为公车后回到房间的路很遥远,又是上坡.
往往进屋后,人就摊软在床上,然后便小寐了一会.起来后再不情愿的去厨房做饭.
日子在我努力睁眼的同时扑面而来.每日也有那么几时感觉空虚.末了却觉得浪费光阴.然后又发觉.原来我已经浪费了不少光阴.
这条修行为人的路上,枷锁刻了无期.而石子路还是每天再走,又再走,滚下去,弹回来.
10月4日 若是。我之前说，不写日志，代表我心情很好。但今天写，却到非是心情不好。
来德国晃眼竟快1月，语言在慢慢长进。第一次一个人用新的语言得到想要之物，喜悦无人能知。
到Weimar后。心情开始沉淀。过去的事，竟然慢慢从脑中淡去，好的方向淡去。
开始学会看风景。回到开始拿起相机，拍周遭事物的日子，又开始听piano story的日子，开始让房间看起来温馨的日子。
并不是无压力。却是说不出口的洽意。
若路长久，看脚印的同时，也跟着脚印走。
欲速则不达
这则是近日的顿悟。 8月29日 夏行.从六月来.考虑了很多,也直到尘埃落定,才决定了出游.说是出游,发现祖国之大,没见到的地方之多.很难抉择.
月中去了内蒙.两个草原,一个沙漠.
初到包头的晚上,去了当地的旅游用蒙古包,吃了羊肉,听了一位长相颇似混血的小伙悠扬的马头琴声.几杯草原王下肚,飘飘欲仙.
一路上种满了,或说是生满了野雏菊,淡粉桃色,纯白相间,数量堪称花海.却也有动魄之感.花瓣梢近乎透明.视线停留了许久.
直得一提的是,我近日内唯一被感动到鼻子酸了的一天.
四日一早,车行至草原深处,先是看到了草原放养的骆驼群,在平原上看到骆驼,本是稀奇,何况是群类,骆驼戒心不比马弱,且数量众多,我也只敢远观,没亵玩之心.
到了当地游牧民的家.当家的是一个40来岁的男人,妻子小他12岁.两人与哥哥嫂子,穿了蒙古盛装在门外迎接我们一行人. 个个皮肤黝黑带红,笑起来似夕阳又似晨光.总之,很阳光,很暖.
一行近10人.35斤马奶酒.一箱金骆驼,便知要大喝一顿.期间目睹蒙族杀羊的方法.从割口到刨腹,竟没痛苦,更像目睹了原始人的进食方法. 没有香料,白水煮羊. 配合烈酒.马头琴师傅与蒙族少年的草原牧歌,不知是酒味刺鼻,还是马头琴声过于嘶哑.让我在草原上发呆了迫久.
次日,目睹草原夜空.虽无伸手摘星的感觉.到却也震撼.
响沙湾的沙漠让我几乎寡言.首先,很热.其次,我觉得它真的很大.虽然只是一个很小的沙漠.
另值得一提的是,本次出行,离开起程偏偏带雨.倒就多了几分惆怅.
7月18日 如果 ,那些小宇宙们这些文字,我可以在10年前写,不过没经历.
可以在5年前写,不过不冷静.
现在写,也许以后看也是笑话.
我的生活从3岁起,也许5岁.记忆中充满的是各个保姆的脸.从最早照片中我完全没有印象的姐姐,到后来的婆婆,小燕姐姐,已经至今的不记其数.
从钢琴开始,骨子里的叛逆细胞也许开始萌生.到最后冷漠的面对质问.
小学起,知道看脸面颜色行事.且不容犯错.
多少年过去我仍然记得小学3年级时,面对全桌近20个客人,父亲的怒吼.叫我滚回家去.
原因是我坐在旁边,忘了保持微笑.
我遇到了不少的人.虽然对于父母来说那是冰山一角.
我被不少人羡慕,因为不愁吃穿,出国读书等.
近一次哭是久违了快一年.
时间也是补足了一年的份.18:00-1:00 将近7小时.
直到心脏承受不住负荷.头晕得只能倒在床上.
然后甚至要非常难堪的爬起来拣起丢散的纸巾.
仿佛一个人在发狂时,丢遍了全部的东西,然后再默默收拾起来.最后沉默冷静.
可悲的可笑.
那一天我一直在问.你到底还想我做什么.
我还应该做些什么.
因为我自己不知道.
我活了这么久.磨得自己已经不知道什么叫正常.
为了面子,我必须做到所谓与众不同.
然后人无完人.也总被挑出很多问题.
然而现在.我却不知道我的问题怎么解决.
从什么时候开始,越来越多的人问我为何越发沉默寡言.甚至不再抬眼看人.
又从什么时候开始,我的想法负面悲观到了极限.
飞机会坠落.生病会死亡.恋爱会分手.人类会灭绝.
可笑又现实.
你叫我要有年轻人的青春活力.
我看了如此多的人,越来越发可笑.我还如何融入.
我的确没有像旧社会般的为了生存问题烦恼.
可是每天的压力让我已经不知道何为人,一个正常的人.
我还记得16岁的那个大年夜.我发着高烧被推进脑部CT的机器中.一个陌生国家,一个陌生医院,还有我自己.
近2周的盲视.半夜酸疼的胳臂.还有你们冷漠的语言:不要想用装病来掩饰想回家的借口.
我寡言了.也无奈了.
直到医院寄出的诊断说明.你们才相信.
相信书面证明.
却不是一个类似求救的电话.
从那时候开始,我知道能站出来保护自己的,的确只有自己.
我还能相信谁?
前阵子写过一篇关于wuthering Heights中heathcliff的性格分析.
一个被后天磨损的失去原形的可悲人物.
被憎恨,咒骂为恶魔的男人.
一个已经失去爱,却又爱的不能自拔的男人.
我的文字不像3年前那般黑色,却是无奈的透顶.
累的不知道如何释放.
那天跟女巫姐姐聊了许久.
也是我近一年来第一次听过一个人对我说.
辛苦你了.
人有选择权么.
选择出生与否.死亡与否.
你们的确要抚养,但我有企求出生么.
笑话.
一个没有选择的路上,你就被背负上了永远的偿还以及不知感恩.
她对我说,我不求你什么,只是你为何不知感恩.不知感谢.你还求什么.
我不知道这句话若我来说,是个反问或是设问.
我的感恩换来是永远不够的数落.
永远的不足够.
以及我无奈透的死心.
我甚至不惧怕离别.
拿了东西就走人我也不会有想念之情.
因为从开始，我就不再投入感情.
低调行事.我近乎无声息.
人对幸福的定义不同.
也永远是只看到他人的幸福.
在别人眼中,我也绝对是幸福又幸运的.
可是,一个巨大的问号已经越发清晰的在我脑中浮现.
我究竟为了什么.
为了什么如此要在意周围的眼光.
要在一个公开场合选择对的服装对的态度.
在跟年轻不懂事的孩子说话时容易无奈.
开始喜欢黑暗厌恶阳光.
喜欢安静多过纷扰.
未来是个未知.
也没有享受现在.
我也很抱歉我拒绝过这么多的人.因为脆弱必须很坚强.很矛盾但我很爱装.
我只是怕了.所以先下手了.
还没有爆发.
一颗闷弹.
可是足够把心已经炸成粉了.
我很感谢.也很知足.
只是不知道自己是什么.为了什么.
能力不足.
继续努力.
活到现在.
我精彩非常.
6月26日 月复几月.近乎快放弃提手打这几个字.
完毕了.毕业了. ps.high school
继续努力.继续奔2.
然后奔3.
然后
然后就挂了.
最近很空虚的又在打ro.
不知道每天忙些什么.
某天半夜起来竟然突然开始看sat vocab.
难道我疯了.
我难得写流水帐.
只是报告下.
老人家我还健在.没去复健. 5月12日 写在倒数。
四年，里程数已经无法统计，累了走，走了累。
手纹注定奔波。
忘了四年间多少不快，遗憾，快乐，朋友，无奈。
写在离开前。
写在开始前。
数味交杂。
一天内让雨淋湿数次，眼前水雾迷糊，说的，听的，都只是枉然。
很矫情的指头游戏，心态转动。
从来没有感受爱。有是冷冻透的心脏。
5年的QQ被盗了，44级，从RO时期开始。却无心取回，原因是竟发现没什么要联系的人了。
无所谓。
不去prom。
不去体会离别。
不去刻意回忆。
矫情做作，便是最近的心情。
写在... 没什么良心的日子
4月10日 游如水下漫步，膝盖酸痛，脚步缓慢。
近日有段时间恍惚回到新加坡时期。
那种看着窗外发呆多时却找不到任何意义的时期。
只是没有午后大雨，没有在树丛里穿行的subway。
上坡的时候喘息严重，步子越来越慢，近乎停止。
每个长阶段中，总有那么几个小阶段我回复到那个时间。
听着钢琴曲，手指舞动，却不再那么灵活的能在钢琴上弹奏出完整乐章。
在意周围的一切眼光，疲惫不堪。
大量的睡眠需求，近乎饥渴。
日程已变成10点睡7点起，过了10点便昏睡在床上。
不知是春游，还是梦游。 3月27日 舊恨填胸一笑抹很久不写东西，手指僵直，心情起伏。
侦探片里，当凶手被识破时，最常说的是：证据呢。
我深爱证据此词。
开胃菜后有些恶心的事让我反胃非常。
有些人，抬头低头都不会正视自己的错误。
无限理由，惹人怜爱。
仿佛杀了人放了火可说是自然原因被逼无奈等等。
这世界真理的存在性，绝对的必要性。
父亲说上帝惩罚恶人。
就此罢休？
此女人的行为我只能用下流形容。
若要道人不是，必先从事实出发。
连事实都没你从何来的理由道人的不是？
永远不是恶人。
我甚至可以想道多年后即使我没有用法律道德惩罚此愚昧之人。
她也早晚会被社会洪流冲到体无完肤。
这事，很龌鹾。
老子我，很久没发火。
人若犯了错，心虚是必然，可如此下贱的女人我也是第一次遇到。
替罪羔羊。
她需要全世界都是她的替罪羔羊。
到头来不过是我一时瞎了眼，视敌为友。
到头来不得不说。
蠢的伤心。
回头笑笑，人已经病成这样也不容易。
她讲出的话如同李洪志法轮功，只是看你要不要自焚。
也只有这种妇女才有的八卦讨论。
如此用功的学习，却没成效。
如此费力的经营人际关系，即使很失败。
如此下贱的编造谎言，即使很梦幻。
如此…
到头来。
一笑而过吧，
上帝给了我们一个大教育，大机会
认识了一种这辈子也许不会多见的角色。
如此新奇，如此辛辣，如此愚蠢。
旧恨填胸一笑抹。非大度，却是坦然，乃是成长。 |
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